遇見真正的自己
楔子～看到一個無法過的關口
我來到和氣大愛快三年，同時也參了三年的血脈報恩班，只是不知為何，年年都要和自己內在的一個惡魔交戰。每年血脈報恩班開班前，看著伙伴們火火熱熱地討論血脈報恩班時，我就開始在排斥這個班會——雖然第一年因為老師的慈悲指引，還信誓旦旦地說：我一定要再參加血脈報恩班會！
感覺心中一直有個關口無法過，所以每年都要再掙扎一次；其實在最心底處，我還是想去，只是搞不清楚為什麼，就是有個念頭：我不要去！還好有光團伙伴的不離不棄，她們安排好所有的報名與住宿，告訴我：「來！就對了。」是這份難捨的革命情感讓我戰勝心底的那個小惡魔，讓我即使不是心甘情願，還是將自己帶來班會現場。最感恩的是大愛光並不會因為我的桀敖不馴就不給我禮物（體悟），相反的，反而年年都給我最大、最好的禮物，這點讓我在今年與能量父親會親共修時，羞愧懺悔得痛哭失聲。
我根本就是個膽小鬼
其實在這逃避的過程中，隱藏著太多的恐懼害怕與討愛。說穿了，我心中的那個小惡魔根本就是個膽小鬼，膽小害怕去面對那個劇痛，強烈地想去證明伙伴們對我的愛，於是我年年都要演一齣欲迎還拒的可笑戲碼。像第一年，因為先夫剛走，很期待能在光中與先生相會，又害怕會找不到他，更不願意與他會面後，他會放不下對人世間的依戀，而無法好好地前往西方極樂世界，於是我完全拒絕去會親。還好有各方的護持天使，讓我像遺失玩具的小孩賴在地上，即使後來都沒有連接到誰，仍然感覺備受呵護。
神奇的光中會親
第二年的會親就更神奇了。我知道我心中的膽小鬼並沒有比較勇敢，於是假裝想去連接我那年輕就突然消失、最愛我的父親；其實也是因為很怕跟先生淚眼相望，只是那由不得自己的，我一進行會親就淚如泉湧，感覺先生一直在呼喚著我。
我想：「是你嗎？我好怕再遇到你啊！我好怕再遇到你，又捨不下你啊！我更怕你會捨不下我，而拖住你早登極樂的腳步，你知不知道？」但，那還是由不得我，那心中的巨大引力衝破我所有的抗拒，心裡問：是你嗎？當時想：多不希望是你啊！但真的是你啊！於是我跟先生再次在光中重聚，淚終於在他懷裡狂瀉；我不知說了什麼，只記得一直謝謝他，要他放下一切，乘愿而去，不要再對人世的一切多所掛記。
清洗霸道無明的心
這次的會親，在第二天的會親共修得到了一個更清明的看見。藉由會親共修，我第一次看到自己的霸道、自私與無情。曾經，我一直以為自己是個多情又肯為他人著想的人；就因為我的霸道、自私與無情，才造成後來跟夫家所有人的決裂。因為我一手把持了先生所有的醫療過程，直到他往生，我剝奪了婆婆與兒子、大姑與兄弟圓滿無憾的機會，也因此才有後來的種種衝突。
昨天了悟到這點時，我跟能量先生說：「我又好想哭喔！」他體諒地說：「沒關係！」這句好像是他在替我先生對我說的。我轉身摀住雙眼，又再次讓淚水清洗我這顆霸道無明的心，心想：原來我竟是如此地無情！還好後來光團伙伴跟我說：「不要說『無情』，任何人在那種情況都會這樣，除非是有經過專業訓練的人，才有辦法在那種情況還能去觀照到其他人的感受。要說，只能說你『無知』吧！因為在當時能想到的就只有如何搶救他啊！」感謝伙伴的安慰，不然這頂「無情」的帽子又不知要壓我到何種境地？
後來在與能量先生的共修中，我一步步地了解到他當年遠在海峽彼岸的苦，與我們彼此的互相缺席（他長期在大陸經商，我是「台獨份子」，以前總認為我們之間的生命是空白的）。這點，我真的要非常感恩那位能量先生，是他的理解與耐心冷卻了我內在那座隨時會爆發的火山，是這份清楚明白釋放了心中無以復加的遺憾，讓我得以和先生完全地圓滿。
悔恨輕忽莊嚴神聖法會
今年，依然在心底有個淡淡的聲音：我不想去！依然要非常感恩伙伴們那雙不捨鬆開的手，讓我還是乖乖地來到班會現場。
三年了，年年都像交作業般地說要與父親會面，但年年都沒啥感覺；當找到一位「想像」是我能量父親的伙伴時也是如此，我甚至手伸直地按住對方的靈心——保持距離，以策安全。只是第二天中午與他的短暫會談，令我十分震撼。他是客家人，來自我父親的故鄉——新埔，與我父親的相似度幾近七、八十。
當場我對前日自己的遊戲血脈報恩法慈場深自悔恨，我怎可如此輕忽這莊嚴、神聖無比的報親恩班會？飯後，我無可逃地躲到車上去痛哭。因此當我一與能量爸爸正式共修，我的淚就不可抑扼地滑下。三十七年了，恰如父親活過的年紀，我終於能如此清晰地與他相會。有時我真的不得不訝異於大愛光的神奇，與對我的無上慈悲。
共修時，他的雙眼溫柔、體諒、耐心地等我說著每一句話時，我堵在胸口的冰山突然一層層融化般地狂瀉而出。我跟他說：「怎麼辦？我怎麼看到您就一直一直地想哭。」這其中包含著我輕忽這個莊嚴法慈場的強大羞愧感，加上壓了三十七年的思念與遺憾，還有多少的來不及與想向父親撒嬌的渴望。當他拉住我的雙手，溫柔、鼓勵、肯定地看著我時，我的淚就從胸口一湧而出。我哭著跟他說：「對不起！真的對不起！因為我根本沒有很誠心地要與您會面。」只是我好感恩大愛光的慈悲，無論我是如何地離經叛道，大愛光從不曾鬆開那雙慈悲牽引的手。慈悲的大愛光！對不起！真的對不起！
傷痛悄悄掩埋心底
接著我在他面前一逕地哭，哭著哭著，我好像掉回十七歲那年突然失去父親時，那個被急凍住的瑞美。那個被急凍住的瑞美在三十七年前一滴淚都沒掉，她彷彿一下被抽空般地完全武裝起自己，她把傷痛悄悄地掩埋在心底一個沒人知道的地方。表面上依然地上學放學，依然按照計畫的升學、就業、結婚、生子；彷彿人生絲毫不受父親突然離世的任何影響，因為她有世上最偉大的母親，一位可以為她擋掉一切暴風雨的偉大母親！
直到多年之後，因為丈夫的離開，身心靈俱毀地來到和氣大愛，經過了快三年的修煉行愿，加上連著三年心不甘、情不願地參血脈報恩班——要不是有伙伴們的殷殷召喚，我是不會來的，所以我真的要很感恩大愛光給了我這麼棒的好伙伴。就因為年年被伙伴們不離不棄地牽引著來，我終於能在今年於光中與父親重聚，也終於將深埋在心底的傷痛挖出來清洗療癒。
急凍的生命慢慢走出來
在這次的會親中，能量爸爸好像牽著那個被急凍住、拒絕長大的瑞美一步步慢慢地走出來。一路上我跟他訴說著我所有的傷痛與恐懼，以致現在反差出來的所有幼稚行為，例如叛逆、自我、驕傲、自慢、輕忽一切，還有自我感覺良好，從不去關心別人；其實最根本是對自己這個生命的批判、憤怒、不滿、排斥、鄙視與厭棄。
我的心底一直埋著兩顆深水炸彈：一顆是深愛我的父親突然地離世，我在跟老天生氣；一顆是我深愛的丈夫在我們都計畫好一切時，卻突然生病，然後走人！獨留我在原地發傻。於是兩顆炸彈加起來，終於導致我呈現種種異於修煉之人常軌的行為，我外放的毫不自持，想哭就哭、想笑就笑、開心就開心、想發脾氣就發脾氣，一點都不會去關心其他伙伴的情緒與感覺。
我心中有太多的來不及與對愛的強烈渴望，還有希望被捧在手心全心呵護的愛嬌，我甚至像個孩子般地跟他告狀說：他們都在欺負我！我的能量父親就只是靜靜地傾聽與陪伴，其實我覺得這樣就夠了。等我哭夠、說夠了，他送我兩句話：煩惱即菩提，煩惱即智慧。放下！放不下？痛了，就放下！乍聽，突然感覺心底的大黑洞慢慢地被光照見，那個洞底拒絕長大蒼白的瑞美終於敢仰見陽光，接受真正的自己，那個膽小、害怕失去、一點都不勇敢的瑞美終於要出土了。慢慢的，慢慢的，我不哭了，感覺不再那麼悲傷了。我跟我的能量父親說：「謝謝您幫我填了心底的那個大黑洞。」
我要衝破恐怖關
接著，大愛光老師在週二學員班持續帶領這個報恩的法慈場，他要我們好好想想：「想在血脈報恩的慈悲能場中轉化甚麼？又想要衝甚麼關？」感恩光團伙伴的護持，讓我進到光圈中去轉化、去衝關。煉著煉著，突然心底冒出：我要衝破「恐怖關」！這個恐怖關並非一般的擔心害怕，而是沒有勇氣去面對現實、接受現實的逃避慣性，尤其是在面對一次次重大別離事件時，我總是不自覺地表現出超乎尋常的定靜與能捨能放，殊不知內在濃烈的情感早已將自己的靈體焚毀得破碎不堪。是我不願、也沒勇氣去承認自己靈魂的不完整，於是我無限擴大自己的完美，竭力地去武裝自己、展現自我，完全一派天不怕、地不怕的樣子。
感恩連著三年血脈報恩班法慈場的不捨慈悲，讓我終於徹底地卸下這虛偽難堪的面具，讓我終於肯誠實地去面對自己的脆弱與失依時的無底傷痛，讓我終於敢不用表演、不用偽裝地展現最真實的我，讓我明白：生命如果不去整理、不去釐清，只會一再地輪迴、一再地上演；同時我要很感恩我的父親留下來的諸多光明元素：熱情、勇敢、善良、大方與全力以赴，還有我的丈夫留給我所有的愛，讓我今日可以理直氣壯地挺立在這人世間。
恩情點滴在心底
最後，要非常感恩大愛光老師與所有護持團隊案牘勞形地準備這個慈悲的法慈場，還有無限感恩這陣子所有伙伴牽引不捨的心，每一雙適時送來的大愛手與溫柔理解的雙眼。您們對瑞美一再地寬諒與包容，全都是大愛光的慈悲與所有血脈族親的恩賜啊！我點點滴滴都將之刻在心底，謝謝您們！我愛您們！瑞美在此感恩。