裹著「愛的糖衣」的暴力分子
親愛的老師、師兄師姊，大家早安！我是北區監獄 II光團 1010期 蔣瑞美，今天我要分享在這次大班會裡所得到的禮物，我發現： 原來我是個裹著「愛的糖衣」的暴力分子！原來我是個裹著「愛的糖衣」的暴力分子！
來到和氣大愛三年多，我發現大愛光對我真的很好，每次我都是沒有做任何準備地空手而來，每次卻都滿載而歸；每次我都無心插柳，卻又柳樹成蔭。在這次班會的第一天（10月11日），茂菁師姊分享中的一句話，就一把地撞開了我的心。她說：「 我不光是個家暴的受害者，更是個家暴的加害者。」這句話讓我不知為何從內心深處跳出了一個早就被遺忘的畫面。
那是我的第一個孩子在洗澡的畫面，那時他應該只有兩、三歲吧！平常我幫他洗完澡，會讓他玩一下水，然後叫他：顥顥，該起來嘍！每次他都會乖乖地起來。就那天不曉得為什麼，我要他起來，他都不要，一次、兩次、三次……， 最後，突然我一整個失控，我把他抓起來，讓他趴在我的腿上，狠狠地揍他的小屁股。等我平靜下來時才發現，我竟然將他的小屁股打得整個黑青！這下，嚇壞了他，更嚇壞了我自己。我在心中懊惱地想去撞牆，因為我是那麼愛孩子的人！於是我跟自己發誓：我絕對不再打我的孩子！還好我是個信守諾言的母親，真的再也沒有打過我的任何一個孩子。只是不曉得為何會因為茂菁師姊的一段話，又再度掀起自己那段暴力的影像。
第二天清晨，三點半我就醒了，突然我一整個地了悟，就像我女兒常形容我的──被雷打到。我突然發現：原來我是個裹著「愛的糖衣」的暴力分子！ 認識我的人都會覺得奇怪，我怎麼會如此形容自己？曾經，我多麼自豪地跟大家說：我是個在愛的土壤裡長大的生命，所以我充滿了正向的能量。我常自許自己是「光」和「愛」，甚至是「美」的傳送者；可是今天我卻說：原來我是個裹著「愛的糖衣」的暴力分子！這一認清，非同小可，原來我生命裡一段段痛徹心扉的失去，全都是因為我心底深處隱藏的那個暴力因子。
我的父親在我十七歲的時候，毫無預警地長眠不起，我跟老天爺生氣，於是我仍然正常地上學，我要向老天證明：我的課業絲毫不會受父親去世的影響而落後。我的丈夫在我們說好，在我退休之後，就要去大陸與他長相廝守之際，他又被老天給收走了，這下我更生氣。我想：老天！你在跟我開甚麼玩笑？於是我憤怒地將自己快速地拉起來，我不要哭倒在地上給老天爺看。
後來來到和氣大愛，在一次次的光慈場中，讓我一次次地清洗，然後得到療癒；感謝所有同修給我滿滿的照顧與愛──我喜歡愛很多人，也喜歡被很多人愛。這期間曾遇到幾位心靈非常相契的同修，但最後卻又都離開了我的世界，我曾傷心、迷惘，想不出為什麼？也曾興起不如歸去之嘆！但我留下來了，因為我還有一群同心共愿的光團伙伴。
最後的一次，是我渴望已久在「七工」（臺灣桃園女子監獄第七工廠）的主班機會，不知是因為自己的自以為是，亦或是傳導師覺得我還沒有準備好，而不得不硬生生地摘掉我的主班機會。這個過程是讓我極為難堪與不好受，難堪得讓我真想轉身就走，但我依然沒有離開和氣大愛，我將我的憤怒化為行動，依然如期地去七工行愿；同時還有一個原因是，當我想憤而離開時，突然有種舉目蒼茫的感覺，感覺我一旦離開了和氣大愛，何處才是我心靈的歸鄉？
再去七工行愿，美其名：我不為妳們，不為那個法位，我是為了七工裡所有的同學。可是就在昨天清晨，我發現我好虛偽啊！我其實只是要妳們好看，我內在的暴力分子在嘶吼，說：你不讓爺去，爺偏要去！搞了半天，我哪有那麼清高，我根本就是個暴力分子。一想通這點，我覺得對七工的同學好抱歉，我憑甚麼拿你們來掩飾我內心真正的報復心態！ 一時，我心痛難過地跪在地上，任由我的淚撲簌簌地流下。
接著所有的了悟排山倒海而來，原來我生命裡一段段的最愛也好、美好也好，為何最後都會變成我最難忍受的失去？我驚覺了悟到，原來這都是上天的慈悲！大愛光的慈悲！在這一次次的失去中，其實是大愛光在帶領著我一步步地去認識真正的自己，因為只有真正地認清自己，才能心甘情願地去轉軌。
大愛光告訴我，如果我還一直想用憤怒的力量來走出生命的幽谷，那我只能一再一再地去承受那失去所愛、失去美好的一切的痛苦。我了悟到：唯有放下憤怒，改用感恩、懺悔、慈悲、溫柔來面對人生的種種發生，我們才能讓生命真正地解套。
張遠開師姊常說我最需要修的就是四大資源裡的「關係」，以前我總不聽，因為我覺得我都很好啊！我的關係沒有不好啊！來到慈場，每一位同修都那麼喜歡我，我有甚麼關係不圓滿的？一直到來到這個關係圓滿的光慈場後才發現，我最要圓滿的竟然是與自己內在的那個"「暴力分子」"和解圓滿啊！
感恩老師開了這個關係圓滿班，讓我第一次真正地跟自己和解，進而圓滿。感恩來到和氣大愛殿堂所有陪伴過我的生命，感恩你們親身或用文字地陪我哭、陪我笑，甚至陪我瘋。是你們無私的愛讓我一次次地了解到我生命的原來面貌，是老師的慈悲與所有同修的愛讓我一次次地脫殼、蛻變與成長。謝謝老師慈悲！謝謝大家的愛！
【後記】
這段分享是在關係圓滿班會分享後，感覺不足，回來馬上寫下的。因為班會中只能給我三分鐘，可之前同修的分享卻能盡情地表達，一時內在的憤怒又升起，幾次想：算了，每次都這樣，每次我很想要得到的，總是在最後關頭給我收走，真的是：你又再跟我開甚麼玩笑？還好，還好，我忍住了，三分鐘就三分鐘吧！我還是如預期地站上那個分享台，雖然說得非常凌亂又不完整。
當我在那個光慈場，手拿麥克風當眾地說出：我很生氣！我更生氣！那時第一次感覺老天真的收到了我所有的委屈與憤怒，感覺老天溫柔地環抱著我，跟我說：好孩子！我知道妳生氣，但那是為了考驗妳啊！那是為了讓妳成為更好的自己啊！一時胸口又哽住，淚又差點流出，我知道我一路心底失去的傷痛全部都得到療癒了，一下所有的卡全都通了，就如老師說的：「卡」通，則卡通，很開心與大家分享。